Je suis Amy Mitchell.
Et cette année, j'ai gâché Noël.
Y a rien de plus stressant pour une mère que Noël.
Il y a des millions de choses à faire.
Et tout doit être parfait, sinon on ne se le pardonnera jamais.
Et pire encore : vos enfants non plus.
J'ai l'impression d'être la pire mère du monde.
Commençons par le début.
J'ai toujours adoré Noël.
C'est ma période préférée de l'année.
Ce que j'aime par-dessus tout, c'est le temps passé en famille.
Parce que tout ce que je veux, c'est ce que chaque mère veut :
que ses enfants aient un beau Noël.
Mais Noël n'est pas de tout repos.
D'abord, il faut acheter un cadeau pour tous les gens qu'on connaît.
J'ai offert une bougie parfumée à mon barista cette année. Pourquoi ?
Puis il faut décorer sa maison.
Et je suis vraiment très nulle.
Je fais de mon mieux, Charmaine.
Puis il faut aller à tous les spectacles de Noël de ses enfants.
Qui sont...
Et il y a toutes ces fêtes démesurées.
Ce sont des bonnets pour les homards ?
C'est tendance ?
Puis il y a la cuisine, le nettoyage et les paquets.
C'est de la folie.
Il n'y a jamais assez de temps.
6 jours avant Noël
Hé, comment était le match ?
Génial. Les Bulls ont gagné.
Félicitations. Salut, chéri.
Waouh. Ta maison est superbe.
Merci.
Il me reste encore plein de trucs à faire.
- Je peux t'aider ? - Non.
Sauf si tu sais réparer une guirlande.
Oui, je sais le faire.
Il faut juste remplacer le fusible.
C'est très sexy. Je déconne pas.
T'auras droit au traitement VIP ce soir.
Génial. Retiens bien ce que t'as dit.
Ton père est formidable.
Je croyais que tu le détestais.
Non, ma puce. Pourquoi tu dis ça ?
La semaine passée, je vous ai entendus, papa et toi...
et t'arrêtais pas de lui crier dessus.
Non, c'étaient des cris de joie.
On n'aurait pas dit ça.
Après t'as frappé sur le mur et t'as juré.
Je me rappelle pas avoir fait ça, alors...
Tu l'as fait.
Tu criais : oh, bordel de merde.
Comme ça. Oh, bordel de merde.
En fait, ton père et moi jouions juste à un jeu marrant.
T'as joué à ce jeu sept fois.
- Six fois et demie, mais soit. - Si on n'en parlait plus ?
Cool ? Tape-m'en cinq. Génial.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Ma mère vient pour Noël.
Oh, bordel de merde.
Merci de m'aider à décorer le sapin.
On va accrocher ça dans le sapin, OK ?
Qui a accroché la décoration brune à l'avant du sapin ?
C'est moche.
Oui. C'est pour ça que maman l'accroche derrière.
On ne boit pas l'eau du sapin.
On ne boit pas l'eau du sapin car on est des êtres humains.
Maman, le père Noël existe ?
Bien sûr qu'il existe.
- Je sais. - Tu me mens, maman ?
Mon Dieu. Faites que ça s'arrête.
Sur quoi d'autre tu m'as encore menti ?
Salut. Tout va bien ?
Le sapin est très beau.
- Je donne à manger aux jumeaux ? - Oui.
Merci.
Joyeux Noël, Kiki.
Tu devais pas arriver vendredi ?
J'ai pris un vol plus tôt.
Trois jours plus tôt ?
J'ai pas encore préparé la chambre d'ami.
Je dormirai avec toi alors. Les cuillères.
En général, je dors avec mon mari.
Regarde un peu ce que j'ai fait.
J'adore cette photo.
Tu commençais à avoir des seins.
Un, en tout cas.
Parlons d'autre chose, d'accord ?
Puis l'autre est sorti. Dieu merci.
Oh, Keeks. Si t'es sage, tu recevras peut-être le même pull à Noël.
Oh, Kiki Dee.
Je me réjouis tellement de passer chaque minute...
des trois prochaines semaines avec toi.
Tu sens mes cheveux, là ?
Oh mon Dieu.
Si j'ai encore un minou à épiler, je me flingue.
Depuis quand toutes les femmes veulent la moule à zéro pour Noël ?
Qui a besoin d'une épilation ?
Oh mon Dieu. Ça doit faire 50 vagins.
OK. À qui le tour ?
Non, pas toi, Bigfoot. Pas maintenant.
OK. Voyons voir.
Vous. Betty White.
Je suis intriguée. Suivez-moi.
Hé. Quoi de neuf, meuf ?
Hé, putain de merde.
Je savais pas que tu venais pour Noël.
C'est Noël ?
Oui. C'est pas pour ça que t'es là ?
Bien sûr que si. Joyeux Noël.
Regarde-toi. Tu prends pas une ride.
T'es toujours aussi sexy.
- Vise-moi ces seins. - Merci.
Toi, t'as un peu vieilli par contre.
Mais à part ça, t'as bonne mine.
Ça fait combien de temps ? Trois ans ?
Sérieux ? Aucune idée.
Je sais même pas quelle année c'est.
Pourquoi tu portes un pyjama noir ?
Oh, non.
Je bosse dans un centre de bien-être.
T'as un putain de boulot ?
J'essaie d'être plus responsable, tout ça.
T'as toujours été tellement bizarre.
Pourquoi t'es là, maman ?
Comment ça ?
Tu viens juste quand t'as besoin de fric.
Non, non. Les paris, c'est terminé.
Je voulais juste fêter Pâques avec ma fille.
- Noël. - C'est ce que je voulais dire.
On devrait fêter ça.
Je sais. Thunder Down Under est en spectacle ce soir.
On devrait y aller.
Des stripteaseurs ?
Avec ma mère ?
Pour Noël ?
Je peux pas refuser ça.
À nous les quéquettes.
OK. Là, je te retrouve.
Jaxon va se chier dessus quand il te verra.
T'as encore ce gosse ?
Il a quel âge maintenant ?
Il doit avoir entre 15 et 17 ans.
Mignon.
5 jours avant Noël
Donc tes parents sont encore jamais venus ici pour Noël ?
Tu crois qu'il y a assez à manger ?
- T'es sérieuse ? - Je vais faire une quiche.
Ça va aller.
Non, ça ne va pas aller.
Y a pas plus critique que ma mère sur la planète.
À six ans, je lui avais fait une carte d'anniversaire...
et elle me l'a corrigée.
Ça, ça craint.
Elle est parfaite et rien n'est jamais assez bien.
Pourquoi tu te donnes tant de mal alors ?
Car les filles veulent faire la fierté de leur mère...
qui les traitent comme de la merde.
C'est comme ça que ça marche. Je peux rien y faire.
Je suis pas Beyoncé, merde.
Pour moi, si. Je t'aime.
Moi aussi.
Tu crois que je plairai à ta mère ?
Désolée pour le retard. Hank roule comme une fille.
Joyeux Noël, papy et mamie.
- Joyeux Noël. - À toi aussi, papa.
Tenez, une Xbox pour chacun.
- Sérieux ? - Merci beaucoup.
Maman nous aurait jamais acheté ça. Merci.
Bonjour, Mme Redmond. Je suis Jessie.
Je suis ravi de vous rencontrer.
Veuillez porter les valises à l'étage.
Gracias.
Tu es un peu pâlotte.
J'essaie une nouvelle crème.
Tant mieux. Tu ne vas pas mourir.
Où est ton sapin ?
Je dois encore aller le chercher.
On est le 19. Même les Juifs en ont un.
Soit, on ira en chercher un demain.
Tu as quelque chose à manger ?
Ça fait trois jours que j'ai rien avalé.
Oui, j'ai tout ce que tu aimes.
C'est adorable.
Tu as laissé tes enfants cuisiner.
Donc chez le droguiste, on peut aussi acheter des décorations.
Alors, j'ai tout planifié. Jeudi, on ira voir Casse-Noisette...
et vendredi, on chantera des chants de Noël.
Hélas, tu vas divorcer de notre baryton.
Donc on va devoir le remplacer si on veut gagner la coupe cette année.
La coupe des chants de Noël ?
Quand je vivais encore ici, on l'a remportée neuf fois.
Dommage que ça n'ait pas continué.
Je suis trop occupée.
Pas à faire du sport, en tout cas.
J'aimerais fêter mon retour à Chicago par une grande fête de Noël.
Ici. Au réveillon de Noël, si ça te va.
Quoi ? Non, ça ne va pas.
On pourrait inviter tous mes amis, commander des sushis...
et Kenny G pourrait jouer de la musique.
Il n'est plus aussi cher qu'avant.
C'est beaucoup de travail, non ?
Oui, mais j'ai déjà invité tout le monde.
Chez moi ?
Oui. Il y aura 184 personnes.
Pourquoi j'ai pas reçu de carte de Noël ?
Je ne sais pas. J'ai dû oublier.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ? - Rien.
C'est Noël.
- C'est le grand spectacle. - Je sais.
Tu ne peux pas prendre ça à la légère.
Et c'est ce que tu fais.
- Je prends pas ça à la légère. - Si.
Je le vois bien.
- C'est faux. - À la légère, légère, légère.
- Je prends pas ça à la légère. - D'accord, ça suffit.
- J'aime tes cheveux. - Vraiment ?
Oui. Ça demande pas trop de travail.
Je t'aime.
4 jours avant Noël
Je ne veux pas fêter Noël avec ma mère.
On dirait Saddam Hussein.
J'ai toujours peur que la mienne me choure ma télé.
Je dois aller acheter un sapin avec elle tout à l'heure.
C'est comme une marche funèbre à travers toute la ville.
Ma fille veut une poupée Happy Happy Princess...
et je ne la trouve nulle part.
Où est-elle ?
Où est la Happy Happy Princess ?
Je sais que ce n'est qu'une poupée...
mais Noël est épouvantable cette année.
J'y arriverai pas en étant sobre.
Moi non plus.
Vous voulez qu'on se soûle ici ?
Vous savez ce qui me rend dingue ?
Les verrues génitales.
Non. C'est la pression qu'on se met pour que Noël soit parfait.
Noël devrait être amusant.
Pourquoi c'est toujours à moi d'acheter...
les cadeaux pour toute la famille ?
Parce que je suis une femme ?
- On est en 2017. - J'avais vu juste.
Pourquoi mon mari achète pas un cadeau pour sa mère ?
Si elle pète, c'est la faute de mes enfants.
Vous savez ce que je fais avec mon fils ?
Je prends ce qui traîne dans sa piaule...
j'emballe le tout et je lui offre à Noël. Il n'y voit que du feu.
Ça fait neuf ans qu'il reçoit le même gant de baseball.
Et vous, vous recevez quoi ?
Je passe des mois à chercher des cadeaux parfaits...
et tout ce que je reçois, c'est des bons pour des massages.
C'est pas juste.
L'an dernier, mon fils m'a offert des sachets à fermeture zip.
Je vais les emballer et lui offrir pour Noël cette année.
Je deviens une boule de nerfs de novembre au Nouvel An.
Je veux à nouveau profiter de Noël.
Alors qu'est-ce qu'on attend ?
Les filles, on n'a donc rien appris ?
C'est des conneries. Ce trio me déçoit beaucoup.
On est des mères.
Et qu'est-ce qu'on fait quand ça va pas ?
On se cache dans la salle de bain.
Non. On fait pas ça.
On se lève et on se bat.
Donc si on veut fêter Noël à notre façon cette année...
c'est ce qu'on va faire.
Fini, les cadeaux parfaits, la déco parfaite et tout le bataclan.
On va récupérer Noël.
Dans réjouissances, il y a "joui", merde.
Enfin, vous voyez à peu près l'idée.
Carrément.
On va récupérer Noël.
Joyeux Noël.
Une dégustation gratos. Venez.
- Ça va aller mieux. - Absolument.
OK. À qui le tour ?
Lequel est le meilleur pour le vagin ?
Votre attention, les clients.
Je suis bourrée et excitée.
Je répète : Je suis bourrée et excitée.
Joyeuses fêtes
Merde. Attendez. Faut encore que j'achète un sapin avec ma mère.
Je viens d'avoir une idée folle.
- Tenez. - T'as du popcorn.
- Y en a encore. - On est prêts ? Regarde.
C'est génial, maman.
Pourquoi on fait pas ça à chaque Noël ?
Oui. On pourrait pas juste zapper tous ces trucs chiants ?
Oui, ça me plairait beaucoup.
Jessie, vous devriez venir pour Noël.
Je sais pas trop.
Je voudrais pas m'imposer.
Fais pas ton gêné, papa. On viendra.
T'es d'accord ?
Oui. Ce serait vraiment génial.
Je trouve aussi.
Bonsoir, tout...
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Ça, c'est notre sapin, il vient d'un magasin de sport.
- Il te plaît ? - Non.
Je le trouve immonde.
Qu'est-ce que cette chose fait chez toi ?
Je voulais pas chercher un sapin. J'ai envie de m'amuser à Noël.
Tu es une maman.
Une maman ne s'amuse pas, elle donne de la joie.
Et ce sapin hideux en donne à personne.
Moi, je l'aime bien.
Qui êtes-vous et pourquoi parlez-vous ?
Maman, sois sympa. C'est Jessie.
Cette discussion me fatigue.
Mais ne crois pas que je vais laisser vos petites combines gâcher Noël.
Bonne nuit, mes trésors.
Tenez, une carte iTunes.
Maman, il faut que t'arrêtes de leur donner des cadeaux.
Tu as vu ça ?
Il y a des chaussures dans le sapin.
Hank, je vais t'amener dans une caserne de pompiers et te laisser là.
- T'as passé une bonne soirée ? - Oui.
- Tu as le goût de limonade aux fruits. - Je viens d'en boire.
À tes souhaits.
- Salut. - Qu'est-ce que tu fais là ?
Je te regarde t'endormir.
Mais après, vous avez commencé à vous sauter dessus...
Tu fais ça tous les soirs ?
Pas après Blue Bloods.
Je sais que c'est votre soirée sexe.
Je suis ravie que tu sois si épanouie.
C'est très important que Kent et toi preniez du bon temps.
Et Kent. Je suis si contente...
que tes problèmes d'érection soient finis.
Et Kiki...
Il est beaucoup mieux bâti que ton père.
OK, stop. Va-t'en avant que mon mari...
veuille plus jamais coucher avec moi.
Ton père aimait que je les chatouille.
- Il faut que t'arrêtes de parler. - Je reviendrai tout à l'heure.
Pitié, fais pas ça.
Tu dois parler à ta mère.
Je sais.
Elle a besoin de limites. Au moins une.
Je sais.
Mais je ne veux pas la blesser.
Et depuis la mort de mon père...
je suis la seule famille qui lui reste.
J'ai peur de lui briser le cœur si je la tiens à l'écart.
Elle a vu mon pénis en érection, Kiki.
3 jours avant Noël
Déplacez les poules françaises légèrement sur la gauche.
- Tu fais quoi ? - Je décore ta maison.
Vu que c'est trop te demander.
Pourquoi il faudrait la décorer ?
Pour montrer à tes enfants que tu les aimes, Amy.
Tu ne veux pas qu'ils se sentent inutiles et mal-aimés, si ?
Les mères se tuent à la tâche...
pour créer un monde magique rempli de joie.
Elles ne sont pas là en pyjama à manger du fudge.
- J'aime pas ça. - Tant mieux.
Alors arrête d'être une mère lamentable.
Comment vous trouvez la parade de Noël ?
Waouh, c'est génial.
Comment ça marche ?
Amy, tu vas adorer.
La parade peut commencer. Terminé.
Je te montrerai. C'est une appli.
Oh, t'as installé des haut-parleurs.
Chut. Tu vas voir.
douze batteurs de tambour
onze joueurs de cornemuse
dix seigneurs, neuf dames,
huit laitières,
sept cygnes, six oies à la ponte,
cinq anneaux d'or
Combien ça a coûté tout ça ?
Le bonheur d'un enfant n'a pas de prix.
C'était très cher.
Et maintenant, le grand finale.
- Ce sont de vraies perdrix ? - Bien sûr.
Elles n'ont aucun instinct de survie. Elles seront mortes d'ici une heure.
Tenez. Des bonbons de petit-déjeuner.
Pardon ?
Merci, mamie. Je t'aime.
Moi aussi.
Rechargez les oiseaux.
Et je déteste ce gris.
Peignez-les en blanc.
Et ils pourraient pas être plus souriants ?
C'est Noël après tout.
Ta mère a décoré ta maison ?
C'est pas possible, ça.
Qu'est-ce que ça peut faire ?
Elle veut aussi décorer la mienne ?
C'est pas la question. J'ai 34 ans...
et ma mère me dit toujours comment vivre ma vie.
Il faut que tu lui rentres dedans.
Physiquement, tu veux dire ?
Exactement, Amy.
Je peux te donner des cours de karaté.
Mais elle n'arrêtera pas tant que tu l'auras pas rétamée.
Je veux pas que tu rencontres ma mère.
Elle a 62 ans. Donc...
OK. Mais il va falloir que tu lui parles.
Ça a l'air plus légal.
- Je sais. - Et ton père, dans tout ça ?
C'est une crème, mais il n'a rien à dire.
Il ne prendra jamais ma défense.
Oh, ma chérie. C'est dur.
Les mères sont si bizarres.
Comment se passe Noël avec ta mère ?
Plutôt bien, en fait. Oui.
Elle s'est fait faire la même coupe que moi...
mais c'est normal, pas vrai ?
Votre mère n'a pas...
la même coupe que vous ?
Chaque fois que je me dis que je suis la plus cinglée, Kiki...
tu ouvres la bouche.
Et là je me dis : Non. Tout va bien.
Soit, on va emmener les enfants à Sky Zone. Vous voulez venir ?
D'un point de vue légal, je peux pas...
mais je m'en balance. Je viens.
Je peux pas.
Je dois aller voir Casse-Noisette avec ma mère.
Je suis trop fan.
Pas la version de la fée Dragée.
Non, l'originale.
Celle qui dure cinq heures, et tout est en russe.
Y a plein de gens qui meurent.
- C'est horrible. - Reste chez toi.
Oh, non. Elle me le reprocherait à vie.
C'est plus facile d'y aller.
Dites, on n'était pas censées récupérer Noël cette année ?
Je vous le demande car j'étais trop bourrée pour m'en souvenir.
Merde, faut que j'aille bosser. Regardez un peu ce que j'ai fait.
Joyeuses fêtes.
Ma queue s'est cassée.
- Jette-moi ça. - Je suis partie.
Quoi de neuf, meuf ?
Maman. Qu'est-ce que tu fais là ?
À ton avis ?
Je veux que ma fille me fasse une manucure gratuite.
Une manucure gratuite, hein ?
OK.
Tant que je dois pas t'épiler le minou.
La prochaine fois, peut-être.
Alors, quoi de neuf ? T'as un mec ?
Je fricote parfois avec un père de l'école...
mais c'est compliqué.
En plus, y a pas meilleure période pour être célibataire que Noël.
Au centre commercial, je vois tous ces couples se promener...
main dans la main...
avec leurs écharpes.
Ils se remplissent leur sandwich...
regardent les bijoux.
Tu vois.
OK. Arrête ça.
- Tu m'as l'air très seule. - Non.
Tout le monde n'est pas fait pour une vie rock'n'roll.
Je suis très rock'n'roll.
J'ai dormi dans un parc cette nuit.
Y avait des chips aux légumes chez toi.
C'est pour mon gosse.
Ils sont très bons pour la santé.
Et pour le cœur aussi.
Tu aimes vraiment ton gamin, pas vrai ?
Oui. C'est mon...
Mais la plupart des gens aiment leurs enfants, maman.
Peu importe.
J'arrive pas à suivre ces tendances.
Et toi, comment ça va ?
J'ai connu mieux, je te le cache pas.
Il y a bien un truc pour lequel j'aurais besoin d'argent...
Nous y voilà.
C'est toujours pareil.
Tu débarques, tu demandes du fric, je t'en donne, tu vas le parier...
tu t'en vas, puis t'en demandes plus...
je t'en donne encore...
Ici, il s'agit d'une vraie opportunité.
Combien il te faut ?
Pas beaucoup. Cinq mille.
Vraiment. Entre cinq et dix mille.
Quinze, maximum.
- Je vais y réfléchir. - Super.
Waouh.
T'as des produits super cools ici, hein ?
C'est un endroit très chic.
J'aurais dû prendre mon sac.
Pourquoi la version russe ? On n'est même pas russes.
La version russe est le vrai Casse-Noisette.
Pas cette version Disney avec toute cette gaieté.
Ça dure vraiment cinq heures ?
Oui. Et tu profiteras de chaque minute.
Écoutez cette magnifique musique.
Cette chanson s'intitule "Le meurtre de Boris".
On dirait qu'on se fait crier dessus.
Pourquoi on fait pas un truc chouette ?
Tu vas où ?
Le théâtre est sur la droite.
On va pas au théâtre.
- Tu nous emmènes où ? - Tu verras.
Joyeux Noël. Bienvenue à Sky Zone.
OK, trois enfants ?
Non, désolée. On y va tous ensemble.
Non. Ça sent les couches là-dedans.
Amy. Vous êtes venus.
- Ça me fait super plaisir. - À moi aussi.
Même si ma mère va sûrement me tuer dans mon sommeil.
Je suis la mère de Carla.
Oui, Isis. Enchantée.
Salut. Vous devez être la mère d'Amy.
Moi, c'est Carla.
Jaxon, maman a soif.
Bonne idée.
Voici mon fils, Jaxon. Et ma mère, Isis.
Ruth.
Comme dans Ruth Bader Ginsburg.
Moi c'est Isis.
Comme l'organisation terroriste El.
Voici ma mère, Sandy.
Amy. J'ai tellement entendu parler de toi.
Vous avez vraiment la même coupe.
Bonjour. Je suis Ruth, la mère d'Amy.
Jessie. J'étais avec vous dans la voiture.
Allez. Qui veut s'éclater pour Noël ?
Salut, on t'a acheté un churro.
- Tu le veux ? - Non, merci.
Cet endroit est génial. On n'avait pas ça avant.
Mon Dieu, non.
Nous, on allait dans la carrière pour faire exploser des trucs.
Ça, c'est sympa. Vous venez d'où ?
Moi, je viens d'Ottawa, au Canada.
Mon mari voulait de l'animation, alors on a déménagé à Bismarck...
dans le Dakota du Nord. J'ai eu Kiki quand je n'avais que 18 ans.
Et puis Dirk est mort. Une mort lente et douloureuse.
Mais on va tous mourir un jour, seul et apeuré.
- Et toi, Ruth, tu viens d'où ? - De Chicago.
- La Ville lumière. - La ville des vents.
Bismarck est la ville des retraités.
T'es vraiment bizarre.
Ruth, t'as aimé grandir à Chicago ?
Non. Ma mère était horrible.
Un jour, elle m'a giflée pour avoir porté des sandales sur un voilier.
C'était une autre époque.
C'était il y a deux mois.
Ma fille me trouve dure, mais ma mère est bien pire.
Quand je me suis fait percer les oreilles...
elle m'a traitée de prostituée.
Elle m'a envoyée dans un pensionnat en Croatie.
- Ça, c'est une femme dure. - Et toi, Isis ?
Je connais pas mes parents.
Je me suis élevée toute seule, en utilisant mon esprit et mes seins.
Ça a l'air dégoûtant.
Non. J'ai été roadie pendant quinze ans pour REO Speedwagon.
Les cigarettes sont interdites ici.
C'est pas une cigarette.
Tu veux tirer ?
Et toi ?
- Non, merci. - À vous de voir.
Vous allez dans quelle église le réveillon de Noël ?
Je vais toujours à la Femme de la Souffrance Éternelle.
C'est le meilleur office de la ville.
Super. Je te verrai là-bas alors.
C'est bien de se faire de nouveaux amis.
- Vous jouez à la balle au prisonnier ? - C'est pas pour les mamies.
Elle a dit quoi, là ?
Que c'était pas pour les mamies.
- Mais on va jouer, hein ? - Je joue.
Cette soirée était une vraie mascarade.
Tu as trouvé ça drôle ?
Tu riras moins quand j'échangerai tes pilules.
Amy veut à tout prix gâcher Noël.
Je vais devoir redoubler d'efforts.
Ou on pourrait juste en profiter.
Tu crois que ça me plaît de me battre avec ma fille ?
C'est pas le cas.
Je veux juste offrir à mes petits-enfants...
le merveilleux Noël qu'ils méritent.
C'est leur premier Noël sans leur père.
Et s'il est parfait, ils sauront que tout ira bien.
Mais si notre fille gâche tout ça...
ils pourraient tomber dans une spirale de peur et de drogue.
OK, mais ils avaient l'air plutôt heureux ce soir.
Ils l'auraient été plus au Casse-Noisette russe.
Mon Noël est enchanteur...
alors que celui d'Amy est fainéant et gênant.
Le mien est meilleur et je vais gagner. Comme toujours.
Ravi que les enfants soient la priorité.
Je suis la mère d'Amy. C'est mon devoir...
de la pousser à être une super maman.
Un jour, elle me remerciera dans un joli discours...
sur un grand podium.
Tu as fini de repasser mon pyjama ?
Oui, Ruth. Il est encore chaud.
Désolé que tu sois contrariée.
Tu froisses mon pyjama.
Je vais préparer ta brosse à dents.
2 jours avant Noël
Oh mon Dieu. Plus de minous. Par pitié.
Bonjour. Vous êtes Carla ?
- Ouais, c'est moi. Et vous ? - Ty Swindel.
Je viens me faire épiler les testicules.
C'est génial. Allongez-vous sur ma table.
Vous avez déjà fait ça avant, Ty ?
Oui, je suis danseur exotique, donc tout doit être bien lisse.
OK, j'ai pigé.
Alors je vais enlever la serviette et appliquer la cire pour...
Oh mon Dieu, il est énorme, ce truc.
- On dirait un cône de signalisation. - Désolé. J'aurais dû...
- Ça effraie beaucoup de gens. - Pas moi.
Il va juste me falloir plus de cire.
Une seconde.
Qui vous épile les testicules d'habitude ?
Une femme à Cleveland. J'habite là-bas.
Vous êtes pas sérieux.
Je suis d'Edgewater.
Non ? Je viens de Tremont.
Le monde est petit. C'est dingue.
Pas vrai ?
Vous pouvez soulever votre pénis ?
Super.
Qu'est-ce qui vous amène à Chicago ?
Je participe à des concours pour le père Noël le plus sexy.
OK. Ça va un peu piquer.
Comment vous êtes devenu danseur ?
Je suis pompier de métier.
Bien sûr.
Il y a quelques années, il y a eu un incendie dans un club.
Le proprio est venu me voir en disant :
Hé. T'as un gros pénis ?
Et j'ai répondu : Oui, en effet.
C'est comme ça que ç'a commencé.
Waouh. Quelle belle histoire.
OK. Ça va brûler un peu.
Alors. Les fêtes, hein.
Je sais.
Vous allez sortir avec votre copine ?
Faudrait d'abord en avoir une.
Les femmes me voient souvent comme un objet sexuel...
et partent dès que c'est fini.
Je danse en baskets et en string.
Mais j'ai aussi des sentiments.
Je comprends tout à fait.
Je sais pas ce que c'est. Je suis à l'aise avec vous.
Je peux être moi-même.
C'est chouette.
Je ressens la même chose, Ty.
Vous pouvez lever vos jambes ?
Pour que j'épile votre périnée.
- Elles ne vous embêteront plus. - Génial.
Je voudrais pas être trop direct...
mais ça vous dirait de m'accompagner au concours de ce soir ?
Je sors pas avec mes clients.
J'ai un code d'honneur.
Oui. Bien sûr. Et c'est très bien.
Je déconne. J'ai aucun code.
Je suis en train d'épiler vos testicules.
- J'adorerais venir. - Vraiment ?
Elle est drôle et belle en plus. C'est une combinaison assez rare.
Ça non plus, c'est pas très courant.
OK... on a un rencard alors.
Je vous vois ce soir.
Oui.
Vous voulez que j'écarte un peu plus mes fesses ?
On m'avait encore jamais fait cette proposition.
J'écarterai mes fesses autant que vous le voudrez, Carla.
Vous sortez d'où, Ty Swindel ?
Elizabeth Karl- thérapie familiale
Qu'est-ce qui vous amène, Kiki ?
Ma mère et moi sommes très proches.
- Et on aimerait être... - Plus proches.
On aimerait être...
- un peu plus indépendantes. - Proches.
Sandy. Parlez-moi un peu de votre relation avec votre fille.
C'est mon sujet de discussion préféré.
J'ai eu Kiki quand j'avais dix-huit ans.
Quand on me l'a posée sur la poitrine...
je lui ai dit : Tu seras ma meilleure amie.
C'est normal ? Ce truc de l'amitié ?
On n'aime pas utiliser le mot "normal".
Kiki et moi avons toujours été proches...
parce qu'on a environ le même âge.
Et ensuite, à la mort de mon mari, on est devenues follement proches.
Elle est venue à mon bal de promo.
Et Kiki, cette proximité vous plaît-elle ?
Bien sûr. Qui n'aimerait pas être amie avec sa mère ?
- J'aime ma mère. - Merci, chérie.
Mais parfois, elle exagère un peu.
Quoi ? Quand ça ?
Comme quand tu nous regardais faire l'amour l'autre soir.
Je veux juste tout savoir de ta vie. C'est si mal que ça ?
Non, mais j'ai besoin d'espace parfois.
Je ne sais pas où tu vas chercher ça.
Pourquoi tu te retournes contre moi ?
C'est pas ce que je fais.
Je dis juste que ce serait bien qu'on fixe des limites. Pas vrai ?
J'ai le cancer.
Le cancer ? Oh mon Dieu.
Quel genre de cancer ?
Le cancer... du cœur.
- Le cancer du cœur. - Oui. Stade douze.
Tu crois que t'arriveras à être gentille avant que je meure ?
Je suis désolée. Je ne savais pas.
Je sais.
OK. J'ai pas le cancer.
- Je le savais. - Mais imagine si je l'avais.
Tu serais aussi si méchante ?
Je ne veux pas être méchante.
Je veux discuter de notre relation.
J'ai de nouveau le cancer.
- Ça marche pas comme ça. - J'ai la polio.
Ça se soigne maintenant.
La peste bubonique.
Le zona.
- La grippe aviaire. - T'as fini ?
J'ai l'œil paresseux.
Pourrait-on s'il te plaît parler de nous ?
Je veux qu'on trouve une solution.
Faisons ça. Oui.
- Vraiment ? - Oui. Je veux régler ça.
Honnêtement ?
Je dois d'abord aller aux toilettes.
Elle ne reviendra pas, si ?
Qu'est-ce qui va pas chez elle ?
Vous voulez vraiment le savoir ?
Votre mère devait être normale avant.
Puis vous êtes arrivée.
Vous n'avez pas dormi durant six mois, donc elle non plus.
Vous refusiez de manger et quand vous mangiez...
vous vomissiez sur ses vêtements.
Ça l'a rendue dingue.
Puis vous êtes tombée à vélo et vous êtes cassé le bras.
Puis vous avez été harcelée, puis vous êtes sortie avec ce type...
avec une broche dans le nez.
Tout ça l'a rendue encore plus dingue. Puis vous vous êtes mariée...
avez acheté une maison trop chère et avez élevé des enfants impolis.
Ils ne savent même pas lire.
Et toutes ces choses ont rendu votre mère plus que folle.
Et là vous venez me demander : Dr Karl, pourquoi ma mère est folle ?
Et la réponse est :
À cause de vous. C'est vous qui l'avez rendue folle.
Alors soyez gentille avec elle, car ce serait jamais arrivé sans vous.
On va gagner la coupe haut la main cette année.
Tu portes quoi, là ?
Il faut avoir un thème pour gagner.
C'est pourquoi nous incarnerons des personnages d'Un chant de Noël.
Dylan, tu seras Marley le fantôme.
Jane, tu seras celui du Noël présent.
Et Amy, tu seras Scrooge.
Ça tombe bien vu que tu détestes Noël.
Je ne déteste pas Noël.
Et voilà vos partitions.
Espérons qu'on n'en ait pas besoin.
Ça fait beaucoup.
Chaque famille de Westbury peut voter...
alors il va falloir faire au moins 300 maisons ce soir.
- 300 ? - T'inquiète pas. On a des renforts.
Venez.
Voici la chorale All Saints de Chicago.
Tu veux tricher ?
Je fais ce qu'il faut pour gagner.
Tu devrais essayer parfois.
D'accord. On va aller chanter.
Mais je ne porterai pas ce costume ridicule.
Il y a encore un groupe.
Lis ton texte, Scrooge.
Dépêche-toi.
Mince. Je suis Ebenezer Scrooge et je déteste Noël car je suis paresseux.
Je vous en prie, M. Scrooge.
Écoutez notre chanson et laissez-nous réchauffer votre cœur.
C'est quoi, ce bordel ?
Tous ensemble.
Mince. Je suis Ebenezer Scrooge et je déteste Noël...
C'est quoi, ce déguisement ?
Ma mère voulait que je le porte.
Il te va à ravir. Franchement.
C'est mieux que ce que tu portes à l'école.
- Hé, venez voir. - Non, c'est inutile.
C'est Amy, déguisée en vieil homme.
En fait, je suis Scrooge.
Ne rigole pas. C'est mon amie.
Je vais poster ça sur Instagram.
OK. Encore une de profil.
Tu peux avancer tes lèvres ?
Je vais aller me suicider.
Avec un filtre, t'auras l'air moins fatiguée.
Merci pour ta visite.
Je te ferai jamais oublier ce moment.
Je sais.
C'est un pénis tordu qu'elle avait sur le nez ?
Ça a été un grand succès.
- Maman, ça ne va pas. - Quoi donc ?
Ça. Je voulais un Noël détendu et t'arrêtes pas de me contrarier.
C'est très important pour tes enfants.
Tu ne peux pas le nier.
Je ne nie rien du tout.
Mes enfants voulaient un Noël détendu et je leur ai promis...
qu'ils en auraient un.
Ils t'ont dit ce que tu voulais entendre.
Mais au fond, ils savent que j'ai raison.
J'en ai assez.
Je vais te dire exactement ce qu'on va faire à Noël.
On ira faire de la luge la veille de Noël.
Puis on rentrera cuire des biscuits et on regardera Love Actually.
- Stupide film. - Et le matin de Noël...
y a que Jessie et sa fille qui viendront...
et on s'échangera trois cadeaux.
Qui est Jessie ?
Puis on passera la journée en pyjama jusqu'à ce que mes amis arrivent.
On commandera chinois pour le repas.
Quelle horreur.
Il n'y aura pas de fête tape-à-l'œil...
pas de sushi, pas de chameau et certainement pas de Kenny G.
C'est le parrain du smooth jazz.
J'en ai assez de tes Noëls démesurés.
C'est ma maison et ma vie.
Et si tu veux faire partie de ma famille...
tu dois t'en tenir à mes règles.
- Vraiment ? - On le fera à ta façon.
On aura un Noël détendu.
J'espère que tu es contente.
Je crois pas que tu le penses, mais oui, je le suis.
Et ç'a marché.
Je lui ai tenu tête et elle a cédé.
- Je suis si fière de toi. - Merci.
Elle me voyait enfin comme son égale.
Peut-être qu'un jour, on pourrait se rapprocher.
Relax, Obama.
Ta mère reste une garce.
Ne baisse pas ta garde. Elle pourrait faire exploser ta voiture.
Je dis ça comme ça.
C'était un grand pas.
Alors merci pour votre soutien.
J'étais si fière.
Vous savez comment on va fêter ça ?
En matant une bande de pères Noël se déshabiller.
J'adore le père Noël.
Et il y en a tellement.
Les filles, sans vouloir me la jouer...
c'est mon 1er rencard avec un des pères Noël.
- Lequel ? - Père Noël n° 2.
Tu le connais d'où ?
- J'ai épilé ses testicules. - C'est si romantique.
C'en dit long sur un mec.
Certains pleurent, d'autres jouent les durs.
Mais Ty... il était si calme.
C'est comme si j'épilais les testicules du dalaï-lama.
Comment ça va, Chicago ?
OK, les filles. Vous devrez me dire...
lequel de ces pères Noël sexys est le plus sexy.
OK, c'est parti.
Père Noël n° 1, le bar est à toi.
Ça fait beaucoup de blanc.
OK, père Noël n° 1. Le public a parlé.
Merci. Très sportif.
OK. Montre-nous ce que tu sais faire.
Père Noël n° 2.
Le striptease, c'est son truc.
Il a de si jolis yeux.
Je vais me le faire ce soir.
Fais-moi un gosse, père Noël n° 2.
J'adore son caleçon. Il lui va si bien.
Je suis amoureuse.
Je crois vraiment que c'est le bon.
Ce serait pas ta mère ?
Merde, c'est elle.
Maman. Qu'est-ce que...
Regarde ça.
Elle fait ça avec tout le monde.
Ça ne m'embête pas du tout.
Il a sa tête entre ses seins.
Maman. Arrête ça tout de suite.
OK. C'est l'heure de jouer.
- C'est ma mère. - T'es sérieuse ?
Vous êtes sa mère ? Enchanté.
Votre fille est charmante.
Personne ne veut voir sa mère lécher les tétons de son copain.
Maman. Tu fais quoi, là ?
Personne m'a rattrapée. C'est dingue.
Y a toujours quelqu'un qui...
Tenez. Je vous ai rapporté de la glace.
Alors, on avait un rencard après le show.
Et je me demandais si ça tenait toujours.
- J'adorerais venir. - Super.
Mais c'est déjà sa troisième commotion ce mois-ci.
Ça fait beaucoup.
Je ferais mieux de rester avec elle.
Je retourne à Cleveland demain.
Mais je pourrai t'appeler la prochaine fois que je suis là ?
Ça te plairait ?
- Oui, appelle-moi. - Oui ? Génial.
Je t'épilerai les testicules gratos.
C'est trop gentil.
J'aimerais beaucoup, Carla.
Et mes testicules aussi.
Ça marche.
Désolée. Je croyais que tu voulais...
Joyeux Noël, Carla.
Joyeux Noël, Ty.
C'est l'heure d'aller dormir, mes amours.
Ce soir, je vais vous chanter My Heart Will Go On...
de la gagnante des Grammy, Céline Dion.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Tout va bien entre maman et toi ?
Oui. Vous vous disputez beaucoup.
Venez vous asseoir près de moi.
Votre mère et moi avons quelques désaccords...
sur l'importance de Noël, la maternité...
le sacrement du mariage et l'éducation. Mais tout va bien.
Vous n'avez aucun souci à vous faire.
Je sais que c'est votre 1er Noël depuis le divorce de vos parents.
Ça doit faire un peu bizarre. Pas vrai ?
Oui.
Tout d'abord, sachez que vos deux parents vous aiment très fort.
Et, quoi qu'il arrive, je serai toujours là pour vous. Toujours.
Parce que vous êtes mes petits-enfants...
et que je vous aime plus que tout.
Et papy Hank aussi.
Son cerveau a la taille d'une noix, mais il a un grand cœur.
OK ? Ça va mieux ?
C'est bien que tu sois là, mamie.
Oui. Tu nous manques beaucoup.
Vous me manquez aussi.
Les petits-enfants sont vraiment le plus beau des cadeaux.
En parlant de cadeaux :
J'ai des iPhones.
- Trop cool. - Non, j'y crois pas.
Maintenant, au lit.
Je reviendrai chanter durant des heures.
Réveillon de Noël
C'est fou que les gens gobent ça.
C'est trop bête. Y a quelqu'un qui arrive.
Joyeux Noël.
Voulez-vous donner vos conserves au Canned Food Drive ?
- Je viens de les acheter... - Bingo. Elle a des conserves.
- Arrêtez... - Regarde, maman.
Elle a du vin.
C'est bon. Merci beaucoup pour votre don très généreux.
Les enfants vont être très heureux.
- Bien joué. - Oui. Elle avait de bons trucs.
Tu sais, rouler les gens riches avec toi devant un supermarché...
ça me rappelle de bons souvenirs.
Oui. À moi aussi.
Tu me manques, tu sais.
Toi aussi. C'est trop bizarre.
Oui. Peut-être qu'on devrait...
passer plus de temps ensemble.
- T'es sérieuse ? - Oui.
Quand on a fait du trampoline avec...
C'est quoi, son nom ?
- Mon fils ? Jaxon ? - Oui, c'est ça.
Je vous ai vus vous frapper et j'ai pensé :
Je devrais peut-être avoir une relation avec mon petit-fils.
On aimerait te voir plus souvent.
Tu sais, j'ai bien réfléchi à propos de l'argent que tu voulais.
Je suis vraiment stupide, mais c'est Noël...
et t'es ma mère et...
Tiens. C'est un emprunt.
C'est pas la totalité...
C'est génial.
- C'est tout ce que j'ai. - Merci.
C'est un emprunt, je te rembourserai.
Bonjour, monsieur. Joyeux Noël.
Joyeux Noël.
Voulez-vous donner des conserves ?
C'est pour les sans-abris.
Je viens d'acheter tout ça.
Alors ça doit être important.
- C'est quoi, ça ? - Du fenouil.
- Merci. - Avez-vous... Merde, le manager.
Le manager arrive. Code rouge.
On se tire. Où est la voiture ?
Joyeux Hanoucca.
Elles m'ont volé tout mon caddie.
Je prends ça aussi. C'est mignon, non ?
OK. C'est le réveillon de Noël, alors vous pouvez ouvrir un cadeau.
Ouvre le mien. S'il te plaît. Le mien.
Alors je commence, j'imagine.
- Qu'est-ce que c'est ? - C'est la clé...
de ma nouvelle maison.
De quoi tu parles ?
Après la thérapie, j'ai senti qu'on s'éloignait...
alors je suis venue vivre plus près.
- Tu déménages où ? - Juste à côté.
Tu vas vivre à côté de chez moi ?
La maison n'était pas à vendre, mais j'ai fait une belle offre...
et puis voilà : Salut, voisine.
- Salut, voisin. - Oh mon Dieu.
On pourrait même creuser un tunnel.
Kent, fais sortir les enfants.
Allez. Maman et mamie doivent discuter.
Allez, bonhomme. Ça va pas être joli.
Tu ne peux pas venir vivre à côté de moi.
J'ai besoin d'espace. Ça, c'est trop près.
- J'ai du diabète. - Arrête avec ça.
- Assieds-toi. - Kiki.
J'ai une angine.
J'ai des calculs biliaires.
Ça suffit. On doit avoir cette discussion.
Je suis une adulte.
Je veux une vie séparée de la tienne.
Et ta vie doit être séparée de la mienne. Je suis désolée.
Kiki, c'est pas ce que je veux.
Tu es tout pour moi.
Je sais, mais ça affecte mon mariage.
Et ma famille.
Et ma santé mentale.
J'ai juste besoin que tu me laisses un peu respirer.
Et je suis censée faire quoi, moi ?
Je n'en sais rien. Ce que tu veux.
Fais-toi des amis, va voir Wayne Newton à Vegas avant qu'il meure.
Fais tout ce que tu veux.
Tant que c'est sans moi.
Sans toi ?
Pourquoi tu me fais ça, Kiki ?
Je ne voulais pas...
Et je ne crois vraiment pas que je vais pouvoir rendre cette maison.
C'était génial, la luge, hein ?
Mon pantalon est encore plein de neige.
Une fois rentrés, on mettra directement notre pyjama.
Regarde. Quelqu'un organise une fête.
Oui, on dirait.
- Y a plein de monde. - C'est sûr. Attends.
La fête, c'est chez toi.
Ce serait pas un chameau ?
Ouais. C'est bien un chameau.
Je vais la tuer.
Qu'a-t-elle fait de ma maison ?
Kenny G est dans mon salon.
Tu m'as menti.
Pour le bien de notre famille.
Tout ce qui ne va pas avec Noël est ici. Débarrasse-m'en.
Ne sois pas ridicule.
On ne peut pas renvoyer Kenny G. C'est un trésor national.
- Je le ferai s'il le faut. - Tu n'oserais pas.
Regarde bien.
Vous là. Je veux que vous partiez.
Comment ça ?
Du balai, Kenny G.
Je serai payé, au moins ?
Je sais pas. Dégagez avec votre flûte.
Allez faire un autre album.
- C'est pas une flûte - Je m'en fous.
Merci. Vous pouvez partir maintenant.
Allez-y. Merci d'être passé. Merci.
Allez-vous-en. Je ne vous connais pas.
Veuillez quitter ma maison.
Au revoir. Toi aussi, le chef sushi.
Tu peux prendre ce plateau.
Arrête. Tu nous fais honte.
C'est de ça qu'il s'agit, hein ?
J'ai enfin compris.
Les décorations parfaites, le sapin, le jardin de devant.
Tu n'as pas fait ça pour les enfants, tu as fait ça pour toi.
Tout ce qui t'intéresse, c'est qu'on dise combien tu es formidable.
Tu ne sais pas de quoi tu parles.
N'oubliez pas votre sac Louis Vuitton.
Tout ça doit partir.
Les sacs, les rideaux bizarres, le sol, le sapin.
Bon sang, le sapin doit partir.
Non, pas mon sapin. Il vient de Paris.
Regarde.
Tu peux dire au revoir à ton sapin.
C'est une antiquité.
Il est horrible.
C'est même pas de la vraie neige.
Comment oses-tu ? Tu sais combien ça m'a coûté ?
Je m'en fous. Lâche-le.
Ça venait du Titanic.
Je m'en fous.
Cette glace venait de la lune. Sale garce.
Lâche ce stupide sapin.
Mes enfants voulaient pas d'un tel Noël.
Tout le monde rêve d'un tel Noël.
- C'est spectaculaire. - Dans tes rêves.
Je veux que tu t'en ailles.
Je t'ai toujours laissée façonner toute ma vie.
J'en peux plus.
Je veux que tu sortes.
De ma maison et de ma vie.
- Tu ne le penses pas. - Si, au contraire.
- C'est Noël. - Va-t'en.
T'as renvoyé mamie pour toujours ?
- Ça fait longtemps que vous êtes là ? - Comment t'as pu ?
C'est mieux comme ça.
Non, c'est faux. C'est mieux pour toi.
On aime mamie.
Elle fait partie de la famille.
On peut pas jeter quelqu'un comme ça.
D'abord papa, maintenant mamie.
Qui est le suivant ? Tu vas aussi nous mettre dehors ?
Bien sûr que non. Je ne ferai jamais ça.
Pourquoi tu dois toujours tout gâcher ?
- Chérie... - Bien joué.
Les gars. Les gars ?
Voilà ce qui s'est passé.
Voilà comment j'ai gâché Noël.
J'étais tellement occupée avec ma mère...
que j'en ai oublié la seule chose qui compte vraiment.
Mes enfants.
Et le pire dans tout ça :
J'ai pas juste gâché Noël.
J'ai aussi gâché ma famille.
Maman ? C'est le réveillon de Noël.
Tu veux manger quoi ce soir ?
Encore merci de m'avoir invitée.
Je ne t'ai pas invitée.
Quoi de neuf, les garces ?
Oh mon Dieu, c'est Isis. Isis est ici.
Je pensais pas te voir à l'église.
Je dois réfléchir à certains trucs.
En plus, tous les bars sont fermés.
J'avais vraiment besoin d'aller à l'église ce soir.
- Vous voyez ce que je veux dire ? - Non.
Non ?
Ma fille a besoin de plus d'espace.
Je sais même pas ce que ça veut dire.
Oui, eh bien, ma fille ne veut plus me revoir.
Pourquoi ?
Je la pousse à être la meilleure et elle ne le supporte pas.
Ma mère me poussait deux fois plus et je suis devenue incroyable.
Tout le monde ne peut pas être aussi fort que moi.
Ma fille ne m'a pas mise à la porte...
mais elle est si furieuse que j'aie acheté la maison...
à côté de la sienne.
- T'as acheté celle d'à côté ? - Oui.
Tu lui as demandé d'abord ?
Non. Je voulais lui faire la surprise.
Oui, c'est peut-être un peu trop.
Il faut être givré.
Toi, tu viens que pour avoir de l'argent.
C'est pas vrai. Je viens aussi pour me cacher.
Admets-le, Isis. Tu es une accro au jeu...
avec une permanente bon marché.
Ce sont mes vrais cheveux. Et toi, t'es une mère horrible.
Les filles, c'est l'anniversaire de Jésus.
Tu te crois tellement parfaite, mais t'es la pire mère de toutes.
OK. La deuxième pire, soit.
Mais tu fais partie de ces mères qui sont toujours bien habillées...
organisent des fêtes chics, savent cuisiner...
et ont encore toutes leurs dents, mais tu crains.
Tu réalises pas ce qui compte vraiment.
J'arrive à le voir et je suis défoncée.
Tu sais rien de moi.
Pourquoi ta fille t'a éjectée de sa vie ?
Prends ça.
J'ai très mal traité la mienne.
Mais elle m'a jamais flanquée à la porte.
Roule ça bien joliment et mets-le-toi dans le derrière.
OK. Nous avons toutes partagé des sentiments très forts ce soir.
- Oh, la ferme. - D'accord.
J'ai entendu ce qui s'était passé.
Ça va ?
Je sais pas.
- Je peux te demander un truc ? - Bien sûr.
- Comment tu fais ? - Comment ça ?
Pour vivre avec maman.
Elle est si autoritaire et dominante.
Et si vaniteuse.
Elle passe son temps à se créer une image parfaite...
pour prendre les gens de haut.
Ta mère n'est pas vaniteuse.
Arrête. Chaque mois, elle porte une tenue de princesse.
Tu ne vas pas me croire, mais ta mère n'a pas confiance en elle.
Ma mère.
Ruth.
Redmond.
Elle ne le montre qu'à moi, mais derrière sa carapace...
il y a une petite fille terrifiée qui n'a jamais été aimée par sa mère.
Tu connais sa mère.
Rien de ce que fait ta mère n'est bon.
Elle donne le sentiment à ta mère d'être bonne à rien chaque jour.
C'est pour ça qu'elle veut que tout soit parfait.
Pas parce qu'elle est vaniteuse.
Quand on lui dit que son sapin est le plus beau du quartier...
ça lui donne le sentiment un instant de ne pas être bonne à rien.
De savoir faire quelque chose.
D'être aimée par quelqu'un.
Pourquoi elle me fait subir ça alors ?
Tu sais ce qui la fait douter le plus ?
Le fait d'être mère.
Si tu savais le nombre de fois qu'elle m'a dit ça.
"Est-ce que j'ai bien élevé Amy ?"
"Suis-je une bonne mère ?" "Ai-je tout gâché ?"
- Elle a vraiment demandé ça ? - Chérie, elle t'aime plus que tout.
Elle a juste une façon assez tordue de le montrer.
Écoute. Ça fait déjà 36 ans que je suis marié avec ta mère...
et c'est une vraie emmerdeuse.
Mais je l'aime encore plus maintenant que quand on s'est mariés.
Parce que je connais son vrai visage.
Et si tu arrives à lui pardonner et que tu la vois...
comme moi je la vois...
tu pourrais découvrir la femme drôle, adorable et magnifique...
qui se cache en elle.
Tu viens de dire adorable ?
OK. La femme drôle et magnifique.
- Tu sais où elle est ? - C'est le réveillon.
Excusez-moi.
Je suis Sandy, la mère de Kiki.
Je sais. Ravie de vous revoir.
Comment ça va ?
Hé, waouh. Vous êtes toutes là.
- Et toi, qu'est-ce que tu fais là ? - Je...
Je suis venue m'excuser de t'avoir mise à la porte.
Tu es ma mère et c'était un peu dur.
Oui, ça l'était.
Hé, la psychopathe. Ta fille est venue s'excuser.
Maintenant, c'est ton tour.
C'est comme ça que les gens se parlent.
Je suis aussi sommairement désolée.
OK. C'était bien.
À présent, dis-lui pourquoi tu es désolée.
Tu peux le faire.
Je n'aurais peut-être pas dû organiser une fête dans ton dos.
Il est certain que tu as commis de nombreuses erreurs lors de ce Noël...
mais pour la fraction de responsabilité qui m'incombe...
je me sens quelque peu coupable.
Merci.
Je sais que ça a dû être difficile pour toi de me dire ça.
Ça l'était, oui.
Et... Tu sais, j'ai enfin compris pourquoi tu étais comme ça.
Et je veux que tu saches que je t'aime.
Tu entends quoi par là ?
Je ne te trouve pas bonne à rien.
Je te trouve incroyable.
Pourquoi tu me dis ça ?
Et peu importe ce qu'on dit :
Tu es une maman formidable.
Tu le penses ?
J'ai eu une enfance heureuse.
Tu m'as donné tout ce dont j'avais besoin.
Tu m'as toujours poussée à faire mieux.
Étais-tu parfaite ?
Non. Mais aucun d'entre nous ne l'est.
J'aimerais vraiment que tu saches...
que tu t'en es très bien sortie.
C'est la plus belle chose qu'on m'ait jamais dite.
Et toi aussi, tu es une mère formidable.
Tes enfants sont si heureux et gentils et ils t'aiment tellement.
J'aurais aimé...
être aussi proche de toi que tu l'es de tes enfants.
C'est toujours possible.
Je ne suis pas douée pour ça, Amy.
Mais je t'aime tellement.
Moi aussi. Vraiment.
Quelle épave tu fais.
C'est très compliqué, une relation mère-fille.
Mais ces deux-là se sont trouvées.
- Enfin. - OK. T'en veux un peu ?
Ça va aller.
Il est déjà minuit ?
On doit sauver Noël.
J'ai attendu ça toute ma vie.
Jour de Noël
C'est génial.
Joyeux Noël, les enfants.
Maman, tu t'es surpassée.
On m'a aidée.
- Joyeux Noël. - Mamie.
Ouvrez vos cadeaux.
Ce sont toutes les saisons de The Walking Dead.
- Oh mon Dieu. Sérieux ? - Merci, mamie.
- Joyeux Noël. - À toi aussi, trésor.
- Joyeux Noël, Ruth. - À toi aussi, Jesus.
C'est Jessie.
Tes épaules sont très larges. Amy, sens-moi ça.
Oh non. OK, maman. Merci. Entre.
Merci de presque connaître son nom.
Je t'aime, ma fille.
Joyeux Noël, Kiki.
Joyeux Noël, maman.
Comment tu trouves mon pyjama Kiki ?
Pas mal.
J'ai mis la maison voisine en vente.
Merci. Ça me fait très plaisir.
Je sais que je peux être pénible parfois...
et que tu as besoin d'espace.
C'est pourquoi je vais habiter en face.
Je rigole. Ce n'est pas vrai.
Quelques maisons plus loin.
Non. Je vais venir vivre dans ton grenier.
Maman, sérieusement.
Tu vas vivre où ?
Je vais retourner à Bismarck.
C'est là qu'est ma place.
- Merci. - Je t'en prie.
C'est juste...
Ton père me manque beaucoup à Noël.
À moi aussi.
Joyeux Noël.
Joyeux Noël, maman.
Hé, vise-moi ça.
Un vieux gant de baseball.
C'est génial, trésor.
J'avais exactement le même avant.
C'est le père Noël ?
Pourquoi ce serait le père Noël ?
Il est déjà passé hier soir.
Je peux entrer ?
Je sais que j'ai pas été la meilleure mère du monde.
Et pourtant...
d'une manière ou d'une autre, tu t'en es très bien sortie.
Carla, je...
J'aimerais être plus comme toi.
Alors, j'arrête de parier...
sur les chevaux.
Et je vais te rembourser le moindre centime que je t'ai emprunté.
- Vraiment ? - Oui. J'ai même un travail.
Tu te fous de moi ?
Non, je suis chargée de la sécurité des enfants.
Pourquoi ils te font faire ça ?
Aucune idée. J'ai même passé le test antidrogue.
Ils sont fêlés.
Et avec ce que je vais gagner, je pourrai te rembourser d'ici 245 ans.
Attends.
Ça veut dire que tu vas rester un peu ?
Si t'es d'accord. Oui.
C'est ce que j'ai toujours voulu.
Je resterai autant que tu le voudras.
Maman.
J'ai aussi des sachets à fermeture zip.
Oh, doux Jésus.
Du chinois pour Noël.
J'ai l'impression d'être juive.
- Vous voulez du shaobing ? - Et comment.
C'est le mari de Ruth.
Fais-toi plaisir.
Hank mérite de s'amuser à Noël.
J'arrive pas à croire qu'on mange chinois à Noël...
et que ma mère adore ça.
Et moi que ma mère ne porte pas un pull avec ma tête dessus.
On l'a fait.
On a récupéré Noël cette année.
J'y serais jamais arrivée sans vous.
Je vous aime.
Nous aussi.
Salut. Est-ce que Carla est là ?
Ty Swindel. Comment tu m'as trouvée ?
Je t'ai cherchée.
J'ai tellement de choses à te dire.
Vas-y.
Je préfère te les dire dans la langue universelle de la danse.
- La ferme. - Quel genre de danse ?
Une danse de Noël.
C'est magnifique, Ty.
- Oh, bordel de merde. - Retourne-la.
OK. C'était très beau.
On peut s'arrêter là. Merci.
Saisis ta chance.
Ne pleure pas, bébé.
Il est trop sexy.
C'est mon fils.
- Salut. - Là-bas, c'est Jaxon.
- Comment ça va ? - Enchanté.
- Par là. - Je t'aime.
On ferait mieux d'y aller. Sinon on va rater notre vol.
- Quel vol ? - Je te l'ai pas dit ?
Isis, Ruth et moi allons fêter le Nouvel An à Vegas...
et on va aller voir Wayne Newton avant qu'il meure.
Vous allez à Vegas ensemble ?
Oui, on est devenues meilleures amies.
- De nouvelles amies. - Les meilleures.
Oui. De nouvelles amies.
Enfin bref. Joyeux Noël, tout le monde.
Oui. Joyeux Noël.
Hank, va chercher les valises.
Joyeux Noël, tout le monde.